Я часто бываю злобной. Горькой, как пилюля без сахара. Болезненной и режущей, как остро заточенный клинок. Необдуманной и непоследовательной. А ещё я бываю несносной, взрывной, эмоциональной, негативной и ядовитой…Я не ангел. Если выбирать из сущностей ангел-дьявол, однозначно причислить меня к тому или иному всё равно не удастся. Я застряла где-то между…
Я часто причиняю боль. Особенно тем, кто мной дорожит и питает что-то глубже, чем привязанность. Я высчитываю слабые места, выявляю ахиллесову пяту и при возможности ударяю именно туда. Я не прошу меня любить. Я не прошу меня ненавидеть. Я вообще ни у кого ничего не прошу. У меня есть я. А во мне в свою очередь таится целая команда, множество личностей и судеб, выбирать которые я оставляю за собой право. Сегодня я злее, чем обычно. Сегодня мне больно и хочется кричать. Плакать навзрыд уже не охота, вчера я вдоволь этим назанималась. А сегодня я просто злая, бесполезная и прибитая к земле. Может быть завтра всё будет иначе. Может быть завтра во мне проснётся другой человек и он выберет для себя другую судьбу…
Я могу быть убийственно холодной. Не обращать внимания и не реагировать, не выказывать эмоций, не давать вылиться наружу чувствам. Могу этих пресловутых чувств не испытывать и вовсе, погружаться всем телом и душой в Пустоту, бездну пофигизма со всеми из этого вытекающими последствиями. Я забываю порой, что такое дарить, помня только о том, что можно брать, не давая взамен. Я забываю о том, что есть другие люди с их внутреннем миром, абсолютно отличным от моего. Я забываю, что все мы в этом мире гости, ощущая полновластие хозяина, властность вершителя судеб. Я забываю, что все мы – исследователи, первопроходцы и испытатели. Мы можем только познавать чужых глубины, души других людей, встреченных нами на жизненном пути, а не губить эти души, ломать чужие миры и засыпать мнимые бездны негативом и грязью своих установок на жизнь.
Я часто заигрываюсь, беру на себя то, что мне не под силу. Пытаюсь сделать всё так, как хочется мне, подчинить всех и вся своей воли. Я принимаю решения за других, не слушая их возражений. Я редко принимаю советы, гну свою линию и слушаю только свой внутренний голос (а точнее голоса, которые зачастую звучат наперебой, поэтому так сложно разобрать, где же среди них единственно верный голос истины).
Я эгоистична. Хочу счастья, иду к нему, порой не теми путями, движимая убеждённостью, что Я достойна лучшего, а другие – всего остального. Я нервная, истеричная, необоснованная и не поддающаяся объяснениям. Я – отсутствие тормозов, здравого смысла, терпения, сдержанности. Я – присутствие безбашенности, порывов, самолюбия.
Но кто же страдает от всего вышеперечисленного в высшей мере? Окружающие?! Вряд ли настолько, насколько я сама. Я жалею о том, что я такая, не желая становиться другой. Большинство моих черт и качеств заставляют мучится меня саму, тянут на дно, затягиваются петлёй на шее, причиняют зло…Я могу всё поменять, перестроив себя с нуля, стерев мегабайты памяти, убив в себе все былые качества. Но ведь это буду уже не я…Где ты, золотая середина? Я не могу найти средних звеньев никогда. Я - или да или нет, или чёрная или белая, или такая или никак…Но может быть я ещё просто плоха знакома с той, которая является мной….

"Путь к познанию себя как правило длится всю жизнь и как кто-то сказал: на пути к себе можно неожиданно встретить самого себя. Существует множество путей(религии, энергетические практики, в т.ч. медитативные и др.) и не важно каким путем идет человек все пути, если они состоят в гармонии со вселенной верные, а человек выбирает именно тут путь, который принесет ему больше всего опыта. Это так же закономерно, как и все события, происходящие в жизни
Очень важный момент в познании себя - это осознанность, я говорю не только об осознанно принимаемых решениях и поступках, но и об осознанности в каждый конкретный момент времени, ведь как часто бывает - идешь куда-то известной дорогой, а потом очнулся - и не помнишь как дошел - какое уж тут познание, когда самого себя не помнишь."
но,это бывает слишком сложно для некоторых..
просто расслабься и живи! осознание придет, тогда, когда оно и вправду понадобится!
Живи и будь такой, какая ты есть! ;-)

Вот это самокритика...Браво! Интересно,а сколько тебе лет?

Юлия,лет достаточно, чтобы здраво смотреть на вещи и объективно оценивать себя.

Кто-то (не помню кто) сказал: "личность человеческая многограннее, чем мир. она и есть целый мир"
Хорошо, что Вы этот мир (каким-бы он ни был!)в себе видите

Если вопрос о возрасте задел,приношу свои извинения. Вот только я считаю,что когда человек способен так о себе сказать,думается,что он гораздо лучше,чем самому себе кажется.

так вот ты какой, северный олень))) шутка..
если серьёзно..то это пугающе интересно..интересно как ты себя описала,но это пугает...в том плане, что ты такая многогранная,"злая,эгоистичная"...как это может уместиться в такой милой девушке...?

пока я читала ваш автопортрет, мне казалось, что я вас знаю. потом посмотрела на имя. и поняла, что ошиблась... некому вас пока объять. и не злитесь на себя за это.
спасибо

не нужно искать середину. оставайтесь такой. вас любят именно за это. ну может и еще за что-то!!вы забыли одно из главных качеств и дара - талант!! вы талантливы!! спасибо.

i_s, Неффа Судьба, спасибо большое за ваши комментарии. На душе теплее стало.