Мы с тобой похожи так мало. Иногда мне кажется, что мы похожи лишь в одном – в своей непохожести на других. Я всё в грёзах, кутаюсь в них, словно в шарфе в холодную погоду. Кутаюсь ежедневно. Ныряю в мечты, холодные от несбыточности или тёплые от возможности скорого исполнения. У меня есть мир, он внутри. Тот самый, обнесённый забором с колючей проволокой, которая не только охраняет этот самый мир от посторонних, но и порой режет меня же по живому. Я защищаюсь. Ни кулаками, ни огнестрельным оружием, ни боеприпасами. Моя защита в ненападении и неподпускании никого даже близко, не говоря уже глубоко. А тебя я подпустила. Открыла тебе себя – на смотри. Тебе уже страшно?! Но некоторое время о твоей капитуляции не было и речи. Интересно было разглядывать замысловатые узоры моей сущности, распутывать нити моих противоречий и радоваться каждой новому познанию меня.
Я не жалею, что на тебя мой фэйс контроль не сработал. Мне было спокойно с тобой. Именно спокойно, а это очень важно. Я чувствовала себя гармонично. Так, будто твоего присутствия в моей жизни не хватало всегда, а когда оно появилось, все те, кто спорят во мне, создавая многоголосье, слились воедино, и я обрела себя, обретя тебя...
Что нас связывало? Мы настолько разные, насколько это только возможно. Разный круг интересов, разные взгляды на жизнь. Ты смотришь на действительность во все глаза, а я щурюсь и вижу только под тем углом, под которым действительность мне импонирует. Я вижу с одного наиболее выгодного для меня ракурса, а ты не выбираешь с какой стороны смотреть, ведь пространство трёхмерно и как в рекламе «жизнь прекрасна. Как ни крути»…
У тебя куча знакомых. Разных. Всех полов и возрастов. Всех весовых категорий и цветов глаз. Ты много общаешься с ними, постоянно встречаешься, играешь им на гитаре, пьёшь с ними пиво, веселишься. А я одиночка. Неисправимая. Ты думаешь, я не пыталась по другому, не заводила кучу знакомств?! Вскоре я снова осталась одна, как и была и не потому, что меня все покинули, просто мне уютнее одной. Мне нужно много личного пространства, времени. Мне нужно пить свободу стаканами, взахлёб… А ещё мне тяжело общаться с большим количеством людей из-за того, что я начинаю заигрываться. Нельзя быть собой со всеми. Я пробовала, но не вышло. Мне легче, когда у меня есть кто-то, один и единственный, присутствующий в моей жизни непреходяще, ежедневно, ежесекундно, если даже не физически, то хотя бы мысленно. А в большом количестве людей одновременно я не нуждаюсь. Ты думаешь, я страдаю аутизмом? Я всегда думала, что это подростковая болезнь…
Мы непохожи и в том, что ты принимаешь мир, людей. А во мне заложено желание менять и улучшать – мир, людей, всё вокруг. Не подстраивать под себя, как некоторым кажется, а именно изменять в лучшую сторону. Но я не Бог и не время, которое имеет власть над людьми и их изменениями. В моей жизни были и те, кто хотел менять меня. И это только раздражало со страшной силой. Но я, как и многие, позволяю себе то, что не позволяю другим. Это моя большая ошибка, работа над которой не приносит плодов…Я помню твои слова «все люди разные. Почему ты строишь свои суждения о других так категорично и неуклонно? Ты не задумывалась, что они думают и живут не так как ты и имеют право на своё мнение?!» А я и в правду не задумывалась. Я ищу объяснения поступкам других, исходя из пережитого мной и полностью забывая, что у других были другие переживания, отличные от моих… Меня поражало, что ты не строишь суждений о других. Никогда. Это называется – уважать выбор каждого. А я настолько сама в себе и по себе, что уважаю только свой выбор.
Мы с тобой непохожи в проявлении чувств. Я – гордая. Мне это часто мешает. И для меня было пугающе и тем самым отталкивающе твоё проявление эмоций, обрушивающееся на меня лавиной…Твои постоянные признания, сюсюканья и откровения на тему «ты-я» меня доставали. Я знала, что в них нет наигранности, но они меня остужали, как не парадоксально…
Что нас держало вместе? Да, мы были похожи в своей непохожести на других. Мы любили мечтать о заоблачных далях. Мы хотели сбежать от этого мира, от повседневности. Мы не боялись быть собой. Мы умели чувствовать глубоко. Мы верили в то, что умеем летать. Мы вспоминали, кем были в прошлых жизнях, искренне веря в их существование. Мы знали, что можно питаться любовью, запивая коктейлем из эмоций. Мы испытали головокружение от пьянящего осознания друг друга. Мы купались друг в друге, черпали силы друг из друга, умывали друг друга друг другом…Но мы истощились до изнеможения. А прощание повлекло пустоту. Взаимную, как и чувства друг к другу в прошедшем времени.