Здравствуй... Ночь...опять курю, сидя на подоконнике. Плохая привычка, но я так люблю этот широкий подоконник, и это окно... Оно защищает меня от внешнего мира. Здесь мне нечего бояться...Здесь я в безопасность. Это мой дом...Дом в котором начиналась моя новая жизнь. Знаешь, я уже не помню сколько было у меня смертей и воскрешений...От всего этого в душе накопилось очень много \"осадков\". Копаться во всём этом сегодня нет желания и сил...болею... У нас дожди. Люблю дождь, особенно, когда нет зонта. Но и это жизнь у меня сегодня забрала. Так хотелось бы смокнуть до нитки, как той осенью... Ведь только дождь смывает грязь. Естественно и натурально. Вспоминаю тебя... Надеюсь у тебя всё хорошо...и ты улыбаешься. Знаешь, чего мне больше всего сегодня не хватает? Твоей улыбки...утреннего кофе...и той осени...Опять кляну, того, кто решил, что часовая стрелка никогда не начнёт отсчитывать время назад. Как много можно было бы исправить...или просто нажать на кнопку \"стоп\"...и остаться там где светло...Уже представляю, как ты смотришь на меня и задаешь мне всё тот же вопрос:- \"А что бы ждало тебя здесь..?\" Я не знаю...но мне не хватает твоей улыбки. Никогда не думала, что после всего, что было, мне будет не хватать твоей улыбки. Но ты, тот человек, который научил меня улыбаться. И тогда мне это не стоило столько усилий, сколько стоит сейчас. Моя душа полна сарказма и злости. И сегодня я даже не могу себе разрешить промокнуть...И если я не могу позволить себе даже этого, то, тогда следует следующий вопрос:- \"А что я...так называемый человечек, сегодня могу?\" Знаешь, я наверное из тех людей, которые не умеют прощаться. Из тех, которые уходят не закрывая дверь...Я вспоминая тот вечер, сегодня понимаю, что значили мои слёзы. Моё письмо...тебе..мой рок-н-ролл...Тогда я не понимала, что прощаюсь не только с тобой...Я прощалась с собой...Ты не представляешь, как тогда мне хотелось остановить время. А помнишь тот звонок? Ведь я уже надеялась, что он не раздастся. Но телефон зазвонил, наигранное поздравление...и моё понимание, что всё кончено, что это не сон, тогда сводило меня с ума. А Вы так радовались за меня...Знаешь, я из тех глупых людей, которые ломают мосты, а потом, когда уже нельзя попасть на другой берег, когда уже слишком поздно, садятся и думают:-\"А что же я наделал?\" Навязчивая идея что-то оставить после себя, привела меня к тому, что я оставила своё сердце...там...с тобой...Забрать его сегодня, нет смысла, желания и...я уже не та. Боюсь, что оно здесь мне просто не нужно. А пока я буду знать, что оно осталось у той осени... с тобой... у меня будут силы двигаться вперёд. Рассекать пустоту с каждым днём всё труднее. Но за окном весна. Это радует, значит мой друг...не всё потерянно. Знаю...надо вставать...Но я чувствую, что уже не успеваю за жизнью. Я зависла...между...Вот так я и думала, что стоит мне остановиться хоть на минуту, и догнать будет очень тяжело...Когда-то я шла в нашем родном строю...отстала...теперь я примкнула к чужому. А у них всё просто. Их правила банальны. Они знают, что я чужая, и я знаю, что они мне чужды, но мы идём вместе, и даже иногда улыбаемся друг другу...В душе хорошее чувство перемен...И знаешь, я уже никому ничего не обещаю...но сегодня хочу пообещать тебе, что я сделаю этот шаг вперёд навстречу им... И надеюсь, тогда я Вас догоню...только или Вы примите меня обратно? Я ведь уже не та...но у нас дожди...а у меня сломан зонт...

2008.04.08