I
Сидя на широком подоконнике своей комнаты, она глотала мятный дым сигарет наблюдая за очередным весенним полнолунием. Смотря в небо, в сердце своём она чувствовала какую то необъяснимую внешнюю угрозу. Пыльное стекло защищало её от этого жестокого мира. И только здесь, сидя на своём широком подоконнике она чувствовала себя в безопасности. Только в этом светло жёлтом мире не было лжи, печали, игры...Только здесь всё было просто. И ей в очередной раз захотелось закрыть двери на замок, выключить свой мобильный телефон, и поверить в то, что другого мира не существует. От этих мыслей на лице у неё заиграла ухмылка. Впоследнее время покоя ей не давала одна мысль. С тех пор прошло уже два года. Она не вникала и не спрашивала себя, правильно ли поступила. Ведь ответа на этот вопрос нет. И только теперь эта мысль не давала ей покоя и это стало слишком тяжёлым грузом для её души. Тогда она не думала о таких, казалось банальных вещах, как прощание. На уровне внутренних эмоции, самых крепких, ярких и сильных, она закрыла дверь в прошлое, переступив через то, что когда то казалось ей настоящим. Как же тонка эта грань...Она была честна тогда, покрайне мере с собой...Дверь была закрыта. Новая жизнь...но почему то сегодня в её сердце родился вот такой монолог...

Здравствуйте...Не мало времени прошло. Сегодня позвонить Вам и спросить:-Как дела?, просто напросто глупо. Приехать и посмотреть Вам в глаза...Честно? Страшно. Ведь заглянуть Вам в глаза, значит столкнуться лицом к лицу со своим прошлым. Это шаг назад. Как тяжело его ступить. Но, то как я тогда поступила, сегодня не даёт мне покоя. Моё молчание...Ведь самое страшное это тишина. Говорить об одном и том же, биться головой об стенку...простите...у меня не было сил. Тогда их просто не было. Я знала, что всё это бессмысленно, а я стараюсь не утруждать себя тем, в чём не вижу смысла. Сначала не было сил...потом было много грязи, которая не вызывала у меня никаких эмоций. Мне просто искренне было жаль, что все эти годы и хорошие мгновения позабылись намного быстрее, чем могло было быть. Но я понимаю Вас. Срабатывает защитная реакция организма. Всё это человеческое...Вы знаете, тогда я считала, что из очередной игры судьбы я вышла победительницей.Я не старалась ею быть, но этот самообман в том марте мне льстил. И думать так мне было выгодно.Это просто улучшало моё внутреннее состояние. Потому что из жизненной колоды карт мне, счастливчику попался туз. И когда Вы должны были уйти из этой игры, я с дьявольским азартом продолжала играть дальше. Когда меня спрашивали:- Почему? я доставала из кармана свою карту...У окружающих не возникало больше вопросов, и они притворялись, что понимают меня. Сегодня, два года спустя я понимаю, что победителей в таких ситуациях быть не может. И сегодня мне спокойно, потому что я наконец то поняла, как ничтожна моя карта. Я больше не играю...И дело то вовсе не в ней. Сегодня меня радует одно, что я стала немного чище. Покрайне мере из этого всего я делаю такой вывод. Извините, за такое отступление в сторону, меня как всегда \\\"носит\\\" не ясно где...Я же не об этом. Я не попрощалась..Честно говоря я сама не понимаю, почему именно сейчас, когда прошло столько времени, это не даёт мне покоя? Может для меня так и не наступит жизненная весна? Да и Бог с нею...Ведь не мне решать, сколько, где и как...Но если я успею, я вернусь. Снова открою эту дверь, снова столкнусь со своими страхами...но вернусь... Я должна так поступить. В противоположном случае моё подсознание не даст мне покоя. Вот удивляюсь иногда человеческой тупости. Я забрала всё...но забыла самое главное...просто сказать Вам - До свидания...

Она задумчиво смотрела на волшебное стекло...Я не думаю, что ей стало легче...легче не будет уже никогда. Меня радует одно, что это решение было твёрдым, искренним и честным. А то, что появляется на свет в сопровождении таких вещей, просто не может быть неправильным...


II

Это было обычное утро. Как и те сотни, которые она уже успела прожить. Она подумала, что это именно тот день, когда следует сделать шаг навстречу своим страхам. Всё падало из рук, потому что они дрожали. Дрожали так, как дрожат осенние листья предчувствуя свою смерть. В этот момент ей хотелось, чтобы её облик полностью гармонировал с её теперешним внутренним миром. Сигареты таяли, как снег под воздействием весеннего солнца. Она села в автомобиль, включила зажигание и двинулась в путь. По той же дороге по которой когда то она ехала домой, сегодня она возвращалась назад. Сама наверное толком не понимая зачем... Что-то подсознательно руководило ею. Чем ближе была цель, тем больше она волновалась. Смотря сквозь лобовое стекло своего автомобиля она удивлялась, как ничего существенно не изменилось за эти два года, кроме её самой. Те же деревья, те же дома, и те же лица, которые когда то были ей родными. Заглушив мотор возле дома в котором одновременно было обретено и потерянно так много, она вслушивалась в звуки доносящиеся изнутри. Это телевизор...она облегченно вздохнула, значит этот человек один. Иначе ей пришлось бы развернуться и просто уехать, убежать и забыть эту навящивую идею...Несмелые шаги...Она постучала в дверь, и этот стук отразился где то очень глубоко, как будто она постучала в дверь своего сердца. Тишина...Она зашла не дождавшись ответа. По телевизору, как обычно в такое время показывали очередной банальный сериал. Рядом на кровати лежал человек к которому она сегодня вернулась. Он спал...Несколько минут она просто стояла и смотрела, как он спит. Ей вдруг захотелось убежать, всё забыть, и просто убежать. Но она собралась с мыслями и решила прервать его сон. До сегодняшнего дня в глазах у неё этот момент...Момент сна, непонимания, растерянности. ...не упадите, это я...-сказала она, когда поняла, что её просто не узнают. В такие минуты думаешь-принять это, как комплимент, или наоборот... Ведь каждый год оставляет на лице свой след. Если бы это не было реальностью, то наблюдая эту ситуацию со стороны, я бы решил, что это просто дубль банальной мелодрамы. И сейчас режиссёр крикнет: - Стоп...снято... и поблагодарит всех актёров за прекрасную игру...Но всё это было на самом деле. Мы часто смеёмся с очередного фильма, говоря:- Вот глупость, так не бывает...сами не понимая того, что в жизни всё намного сложнее и запутаннее. Я не стану рассказывать о чем они говорили. Это ни к чему, ведь у каждого из нас своя история. Я только помню, как долго она рылась в своей сумке, пытаясь там что-то найти. А наверное сначала она просто хотела спрятать свои глаза. Хоть ей кажется, что она никогда не смотрим в глаза людям. Сегодня я знаю одно. Переступив через свой страх, обиду, и наверное в какой то степени через себя саму, она сумела закрыть эту дверь честно.



2008.04-2008.06.17