Скованные цепью воспоминаний мы идём по жизни смеясь. Только где-то глубоко на нас злится печаль. За то, что мы стали пренебрегать ею. Мне кажется, что скоро она оставит нас навсегда и тогда мы станем ещё более одинокими. Когда в пространстве моих глаз всплывают твои портреты и пейзажи, я думаю о том , как не сойти с ума и начинаю смеяться ещё более громко. Окружающие удивляются моему умению во всём \"видеть красоту\", меня удивляет лишь моя глупость. Остаётся всё меньше сил, и всё громче звучит мой смех. Сарказм, как паразит пожирает меня изнутри. Боль от наступившего дня сменяется новыми приключениями, и тогда становится забавно существовать. Жить я разучилась. Там... с тобой... Новые книги и умные фразы помогают двигаться вперёд на час, максимум два. А потом всё заново...По утрам тот же вид из окна, на обед те же картофельные блины, тот же подоконник и те же сигареты перед сном. Так до боли дорогое, но и так до боли надоевшее...Суета... Ищу причину внутреннего опустошения. Не нахожу себе оправдания и смысла для нового дня. Тускло и серо. Холод этого города пробирает насквозь хоть за окном уже июль. Кажется, что даже лето устало от этого сумасшедшего ритма. Как страшно осознавать то, что в свои 25 лет не видно смысла. Так много сил растрачено на любовь, которая не оправдала надежд, на ненужную жалость, которая вызывает непонимание, на борьбу с этим миром, а точнее с собой в нём. Расслабляет только природа и тишина. Как жаль, что даже на это у меня не хватает времени. Спешу...только не знаю куда? и зачем?...Зима меняется на весну, весна на лето, лето на осень...И так проходит год за годом, оставляя в сердце новые эмоции, новые воспоминания и ту же тоску. Иногда мне кажется, что жизнь это замкнутый круг. Куда бы ты не бежал, как бы ты ни старался, рано или поздно ты всё равно возвращаешься на то же исходное положение. И ничто вокруг не меняется кроме нас самих. Наверное может показаться, что я просто напросто себя жалею. Это не так. Мне жаль человеческих неоправданных надежд. И знаешь чего я больше всего боюсь? Я боюсь не успеть...Мне кажется, что настоящая жизнь закончится, даже не успев начаться. И не будет времени, что-то менять, начинать всё заново или жалеть. Никто не спросит у меня, как бы я хотела прожить эту жизнь ещё раз. Никто не будет слушать моих оправданий. У меня не будет второго шанса. А первого я не даю себе сама. Вот теперь сижу и думаю, а если бы мне пришлось умереть прямо сейчас...В голове моей мелькают такие мысли: -шестого августа к нам приезжает группа \"ДДТ\", а мне так нравится простота Юрия Шевчука...Дома лежит билет на концерт группы \"Чайф\", которую мы так давно ждали...Я наконец-то поменяла струны в своей гитаре, ведь мне так хочется научиться играть...И самое главное...Я обещала весной вернутся, что бы снова сказать тебе:-Здравствуй...Я не хочу умирать...И не хочу существовать...Я останавливаюсь, потому что хочу жить. Теперь, здесь и сейчас. Начинаю злиться, а это значит выздоравливаю...


2008.07.06

ощущение такое, что это написанно мной. одинаковые чувства, эмоции...хочется подписаться под каждым словом...

Значит нас уже двое...:) Спасибо.

вас уже трое)) не могу не согласиться со словами :"А потом всё заново...По утрам тот же вид из окна, на обед те же картофельные блины, тот же подоконник и те же сигареты перед сном. Так до боли дорогое, но и так до боли надоевшее...Суета... Ищу причину внутреннего опустошения. Не нахожу себе оправдания и смысла для нового дня. Тускло и серо. "...у меня такое же ощущение.А еще "ведь мне так хочется научиться играть"!!! Я разделяю Ваше желание!)))

Меня это радует...:)У нас не будет второго шанса... ...Я останавливаюсь, потому что хочу жить...