А то как-то скучновато.И все такие серьёзные,ну ваще!

в тему залета?

кому что ближе.

Баянистые, но любимые:

Приезжает группа U2 в Москву. Выходит на сцену,а весь зал скандирует : "Би 2, Би 2". Боно кричит в микрофон : "hello, Moscow! We're U2". Дают одну песню, а зал продложает орать: "Би 2, Би 2". Боно повторяет :"we're not Би2 , we're U2 from Ireland, Hello". Дают второй мегахит. Публика :"Би2, Би2". Боно, махнув рукой :"Да хрен с вами. Большие города ........"

А про НС анекдотов по ходу нет...

В инете встречала. Если любопытно , ищите.

Мама,папа и малыш загорают на берегу моря. Вдруг малыш вытаскивает из прибрежной волны золотую рыбку. Схватил ее и выкинул в море. Ну золотая рыбка и говорит, за то, что спас меня выполню ваши 3 желания! Малыш, радостно, "Хомячка!!!", папа "В п.. хомячка!!", мама "Из п.. хомячка!!!"

/*специальный анекдот*/

Про НИХ.Может и не анекдот на самом деле,а может анекдот..
Короче женится Костя Арбенин на Диане Кулаченко.Идет свадебная церемония.А в конце по традиции говорят "теперь можете поцеловать невесту",выходит тут Света и целует Диану:)

Без комментариев )))

Штирлиц упал с десятого этажа, но в полете чудом зацепился за балкон. На утро чудо распухло и болело. ))

Муж-жене:
- Что-то ты стала какая то злая,сварливая у меня.Может тебе куда-нибудь съездить?
- Ой и правда устала я и куда ж мне съездить?Может в Испанию или Египет?
- А может по морде...

Если честно - уже который год, когда просят анекдот рассказать, моментально всплывает:

Сталин звонит Берия:
-Лаврентий, пропала трубка - диверсия. Прими меры.
Через неделю является Берия и докладывает:
-Товарищ Сталин, по делу о пропаже вашей трубки найдено 400 виновных, из которых 389 человек уже признались в диверсионной деятельности, приговорены и расстреляны...
-Не торопись, Лаврентий, я уже нашёл свою трубку...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Еще один про Сталина.Реальный случай.
Поет Козловский.Вске хлопают,вызывают на бис,раздаются разные голоса по поводу что спеть на бис,Козловский смотрит на Сталина,Сталин встает и говорит:"товарищ Козловский,если народ хочет чтобы вы спели на бис-надо петь.А народ хочет,чтобы вы спели "я помню чудное мгновение"!"

Теща зятю:
- Как хочешь вертись, как хочешь крутись, но когда я умру, хочу, чтобы меня похоронили возле мавзолея!
Зять пропадает, возвращается через неделю:
- Ну, мама, как хотите крутитесь, как хотите вертитесь, но Ваши похороны через 2 часа!

попали в одну охотничью яму свинья, лиса и волк. Волк думает: "Щас и секс будет и поем как следует", лиса думает: "щас поем конечно, но будут тра*ать", свинья: "можно последнее желание? - Можно песню напоследок", волк на правах главного: "Давай". Свинья завизжала, прибежали охотники всех, кроме свиньи постреляли, волк лежит в луже крови и думает: "секс мог быть, пожрать мог, нет, бл*, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!".

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Просыпается муравей под танком,и думает :
Чего только по пьяни домой не притащишь?

Алекс,ну ты пока лучший!
РРРЕСПЕКТ!!!!!!!

Прелести холостяцкой жизни для... женщины
Женщине лучше быть без мужчины..
.. Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это
мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

уезжает папа в Ленинград и говорит: Дети, если вы хотите, чтобы я привез вам подарки, то расскажите мне стишок, который должен начинатся со сло "Папа едит в Ленинград..." и дальше называете то, что вы хотите получить.
Машенька: Папа едит в Ленинград, папа купит шоколад.
-Молодец Машенька, куплю.
Петенька: Папа едит в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Молодец Петенька, куплю.
Вовочка: Папа едит в Ленинград, папа купит мне мопед.
- И где здесь рифма?
Вовочка: ну, хорошо, ты сам хотел. Папа едит в Лпенинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.

Акция: Съешь два чебурека--собери кошку.

))))

Краткое замечание:
Начальник отличается от подчинённого в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна.
Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебл* - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного
на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания
после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение.
Этимология слова ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в
совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с
местоимением "Ты".
Нувсебл* - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной
записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение
термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до Net бабланах завтранах. (См. также Дитынах!).
Дебаблобл*!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчинснных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл* - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением
будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчинснному на неуместность его вопроса или
на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинснных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что
смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубл* - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Авотх*й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Дитынах! - невозможность предоставить подчиненному отпуск или
премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с
Net бабланах).

ну а где же в тему?)))

А в Тему только ЖЕЛАТЕЛЬНО...

в тему: http://www.snipers.net/forum/showtopic/581/

+:
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары.
Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

+:
ВОВ , где то под Сталинградом,
на передовой...
Немецкий снайпер из своего окопа:
- Иван!!!
Русский выглядывает и получает пулю в лоб
- Абрам!!!
Еврей выглядывает и тоже получает свою пулю
В русском окопе сидит кыргиз и крестица:
- Хоть бы не Ермек, хотьбы не Ермек....

+: Предупредительный выстрел в воздух может снять снайпера прямо с дерева

+: Приходит снайпер к глазному и говорит: Доктор, у меня зрение ухудшилось.
Доктор отвечает: Прочтите самую нижнюю строчку. Снайпер читает:
напечатано в типографии г. Москвы.

+: Как спастись от финского снайпера?

Не стоять на одном месте более 5 минут!

OMEnito, ну зачем же всё воспринимать ТАК буквально :)))

+: SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.

+: Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Matrix" -
оказывается инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

+: Слушатели курсов снайперов на экскурсии в Москве.
- А это памятник Великому поэту Александру Сергеевичу Пушкину!
- А за что ему памятник? Он же промахнулся!

попросили же в тему;)

знаю один тупой

Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд "Ночные снайперы".

OMEnito ))

с гугла что ли? )))

с Яндекса).
Кстати, если перевернуть слово Яndex на 180 градусов на плоскости монитора, получится слово хернЯ, неужели все так и задумывалось?;)

Я ВАЛЯЮСЬ....ААААА и про хуЯНДЕКС мне тоже понравилось :)))

Философский:

Не стОит переживать из-за прошлого - оно уже прошло.
Не стОит переживать из-за будущего - оно ещё не наступило.
И наконец - не стОит переживать из-за настоящего - оно всё равно скоро станет прошлым.

PS: Don't worry! Be Happy! :)

С ув. Ch. Koshka

OMEnito

яндекс - херня =)

;)

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
швед - человек, а шведка - часть стопы
поляк - человек, а полька - танец
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
канадец - человек, а канадки - коньки
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка
болгарин - человек, а болгарка - пила
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
американец - человек, а американка - бильярд
молдованин - человек, а молдованка - улица
непалец - человек, а не палка - это не палка...

Лик@: да пробовала я в эти ваши стратегии играть уже…
SteelWings: и как?)
Лик@: ну назначили мну там снайпером сначала…
SteelWings: о_О … и?
Лик@: а потом поняли, что у меня расходящееся косоглазие, потому что я одним глазом в бой смотрю, а вторым по привычке в чат… ну и еще своих по ошибке перестреляла… короче перевели мну в санитарки, вернее в лекари-маги
SteelWings: ))))))))))
Лик@: а генерал на мну еще орать пытался, типо дура не видишь , что в своих стреляешь(((( но я ему гордо сказала, что как истинный снайпер стреляю в глаз, потому что лицом ко мне либо враги либо дезертиры!!!

КоШиКа супер!!!!
=)))))))))))))))))))))

aimi, спасибо :D
да куда ж мне до Алекса, он тут мочит не по-детски
да и не анекдот это, диалог из цитатника всем известного)

КоШиКа, ты как истинный снайпер попала мне не в бровь, а в глаз ;)-смайл соответствующий)

aimi, согласен с Вами!

OMEnito, ну и кто же Вы - враг мне или дезертир?

Сразу две медали - золотую и серебряную, положил в копилку сборной Армении борец Артур Налбадян...Самое примечательное, что для этого ему не пришлось выходить на татами. Прогуливаясь вечером по олимпийской деревне, он заметил мирно беседовавших итальянского шпажиста и американского пловца. Навыки ведения уличного боя, полученные в детстве на улицах Еревана, а также заранее припасенная монтировка, помогли Армянскому спортсмену овладеть Олимпийскими наградами... Кроме того копилку армянской сборной пополнили два сотовых телефона, часы, и небольшая сумма денег в твердой валюте...

Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколько удачных выстрелов - меняй позицию...

Кошика, я Вам друг, думаю это не тема на форуме.

Хотите превратить свой Реntium IV в Реntium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.

Матери больше любят своих детей, чем отцы. Потому что они более уверены, что это их дети.

Идут по пустыне Путин, Буш и Саакашвили. Вдруг видят крест стоит, а на кресте Иисус. Путин спрашивает Иисуса: "В чем мое счастье?".
"Счастье твое в том, что ты страну с колен поднял, респект тебе" - отвечает Иисус.
Буш спрашивает: "А моё счастье в чем?"
"Твое счастье в коровах, рогалих и ранчо. Тьфу чмо!" - говорит иисус.
Саакашвили спрашивает: "А в чем мое счастье?"
Иисус: "А твое счастье, сука, что у меня руки к кресту прибиты!"

Жила была девочка. И звали её Красная Шапочка. Хотя на самом деле шапочка у неё была не красная, а серая, из волка. Вот только носила она её мясом наружу

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

у начальнега ДР сегодня в День траура после событий в Осетии и Грузии.
Звонит в ресторан и пытается заказать стол, ему в ответ: Вы что Грузин?

Желающие поржать,заходим также в тему " Ссакашвили сдохни ".Рекомендую!